告知を受けて、二日目。

向き合う為に、図書館に行き口唇裂の著書を借りた。
本当は信じれなくて、信じたくなくて
もう一度、今までのエコーを見ることにした。

家で一人でなんて見れない。涙で向き合えない気がして。
スタバに行き初めてのエコーからの全てをみた。（もちろんﾃﾞｶﾌｪです）
昨日の４Ｄにはやっぱり、右側は確認できた。両側かは手が邪魔してみれない。

女の子なのにな。これから、どうしよう。どうしようもないけど、じっとはしてれない。

片っ端から、著書、インターネット、ブログでもなんでもいいから調べた。

知恵袋ですら、沢山の同じ境遇の人が書き込んでいた。中には、信じたくないから
誤診を問う人もいれば、妊娠中に診断されたが、誤診で生まれてくるまで忘れてた。なんて人も様々だった。

家に帰り、ご飯の支度をして食べ終わり夫婦して無言で携帯

無論、二人とも同じように調べていた。

「このブログの人みたいに、まだ強くなれないよ。まだ、涙がでてしまう。」
「そんな急には強くなれないよ。少しずつでいい。」っと言ってくれた旦那様

自分にも言い聞かしているかのように。

夫婦似たもの同士
違うとすれば、旦那様のが優しい。気が利く。

旦那様のお父さんにも、話したそうで内心ドキドキした。

お義父さんは私の心配をしてくれていた。さすが、旦那様の父上。心強い。

この人が旦那様で良かった。お義父さんで良かった。

又、涙が出た。

変な風に思われないか、内心心配だった私が少し恥ずかしくなった。

タイミングよく、父から連絡が…

「どっちやった？順調か？」
「女の子やと思う、順調…」

順調と言っていいのか何と伝えていいのかこまり、話すことにした。

「そうか、無事生れてきてくれること願おう。氏神様行っといで、まだ行ってないやろ。挨拶」
「なにそれ？」
「地元の神様。行っといで。で、予定日は？休んでいくから」
「12/13」
すごく心配してくれた父。母はどちらかと言えば冷静。極端やなーと思いながら電話を切った。

父と母は別居してる。どうすんねんやろと内心思いながら、こっちはこっちで複雑。

２４時間テレビもフィナーレ

見ることは無い。

まだまだ泣き虫です。はぃ。

次は病院について調べたことを書こうとおもいます。

2017/08/26
香川に引っ越してきて初めての、香川での検診。

ここの先生はエコーしっかり見てくれるんだな。っと前の産婦人科と比べエコー長いな。嬉しいなぁ～っと何気なくモニターをみていた。

私は鍼灸師で、解剖学の知識も少しありエコーをみるのも楽しかった。
心臓の弁もしっかり動いてるし、変な流れはなさそうだなーなんて見ていた。

前回の検診は完全に背中を向けていた為、顔すらみれず少し寂しかった。今日も顔の前で手をもぞもぞ

まったくみえん。先生がこれが心臓です。っと教えてくれ、ファロー四徴症ではないですか？などと質問。先生も問題はなさそうですね。ほっとしながら…

これが、腎臓、胃、大腿の長さも周期通りですね～

ですが、っと顔の４Ｄに移行

「ここに切れ目があるのわかりますか？ちょうど手で隠していて、はっきりとは見えませんが、右側の鼻の下、ここに切れ目がみられます。

口唇裂ですね。」

「そうですか、口蓋まではわかりますか？」

「そこまでは、なんとも言えませんが、綺麗になおりますよ。出産後整形外科を紹介します。他のところ異常は見受けれません。２週間後まだみましょう。落ち着いて
冷静に聞いていてよかったです。」

「マタニティースイミングをしたいんですが大丈夫ですか？」

なんて、今思い返したら呑気に聞いていた。

どこかで、他人事のように聞いていた。

次に助産師さんから産院の説明があるので、ロビーでお待ちください。っと言われ待っている

助産師さんに呼ばれ説明を受ける

このあたり、うる覚え。ここで、助産師さんから口唇裂の話をされたら泣いてただろうな。

車で自宅の駐車場に戻った瞬間。静かに泣いた。

家に戻り、大好きな祖母に電話

声にならなかった。泣く声を押し殺しながら、伝えた。
泣いていて、どうにもならんっと叔母に電話を代わられた。
声に出してワンワンないた。何年振りだろうか。
一通り泣くと少し、受け答えが出来るまでに落ち着いた。
叔母は
「ずっと泣いてたら赤ちゃん心配すんねんから、なかんの。大丈夫。」
「生まれてきたら、あかんのかなって思うで。なかんの。」

少しずつ少しずつ泣き止んだ。

「好きな本読んだり、綺麗な画集みたり、音楽ききながら話かけなさい。」

解った。っと電話を切った。

我慢せず、ワンワン泣いたから幾分かすっきりした。

次は母だ。

さすが、母。私の性格を知ってか知らずか、解った。調べておくっとだけ言って終わった。

最後に妹
妹には犬を２匹預けていて、予定では三月に迎えに行く予定だったのを、延期にしてほしいと伝えないといけない。

妹は三人子供が居て、みごと三人とも男の子のパワルフかーちゃん。
本当に尊敬している。

妹に伝えて、この時には泣かずに、淡々と話していた。

「ともちゃんは大丈夫？」

この言葉にまだ、たえれず泣き出した。

「やっぱり、自分の性やっておもう。喘息の薬もやし無理して働いてたし。ごめんなっておもう」

妹が「しゃーないやん、ともちゃんのせいじゃない。」

しゃーないこの言葉にぶちぎれてしまった。

「わかってるわ。わかってるけど、そんなすぐに整理なんかできひん。」

私はそんなに強くない。

完全に妹にあたってしまった。わかってるよ。あたってもどーしようもないなんて。

旦那さんから、もうすぐ帰るコール

「なんかあった？」
「家、帰ってきたら話すわ。ご飯手抜きやで。ごめんね」

帰宅してきて、ことの一端を離す。

準備に手につかない。だけど、何かしながらじゃないと話せない。

それを見て

「手につかんやろ、いいから座り」

そして、ソファーに座りテレビをみていた。流れているだけで頭に入ってない。

タイミングがいいのか悪いのか、２４時間テレビが始まろうとしていた。

見る気はなく、それ以外の局にかえて、ただぼーっとみていた。

あと、味噌をとくだけだった夕飯は旦那さまによって仕上げてもらった。

旦那さんはいつも優しく、救われた。似た性格なだけあって、いらん言葉はかけない。逆効果とわかっているのか、くみ取る力は本当に強いな～

助かる。そう思いながら、食事をしているがまったく味もしなければ、進まない。

無理して食べなくていい

残ったご飯を食べてくれた。

まだまだ、泣き虫はこのあとも続く。